Humor Mormón

Pacman y D&C

2012-02-16T06:04:00.001-08:00

Una Teoría Más

2012-02-15T06:12:00.003-08:00

Maestras Visitantes

2012-02-14T06:00:00.002-08:00

Travesuras mormonas

2012-02-11T06:04:00.000-08:00

Apoyo al llamamiento

2012-02-10T06:52:00.000-08:00

El Por Qué de los 8 años en el desierto

2012-02-08T07:00:00.000-08:00

La verdadera razón de por qué estuvieron 8 años en el desierto.

El Gran mensaje

2012-02-07T08:50:00.000-08:00

Disertación sobre religión

2012-02-07T07:04:00.000-08:00

Una maestra de escuela básica le pide a los niños una tarea de exponer algo sobre su religión.
A la mañana siguiente un niño dice: Yo soy Benjamín, soy judío y esta es la estrella de David.
Después otro niño dice, mi nombre es Tomás, soy católico y este es un crucifijo.
Tras lo cual un niño dijo: Me llamo José, soy mormón y este es un refrigerio.

Mundial de futbol Brasil 2014

2012-02-06T08:18:00.000-08:00

Reunión Interreligiosa

2012-02-06T06:12:00.000-08:00

Al comenzar una reunión de líderes religiosos mundiales entra un secretario gritando: ¡Hay Fuego en el Edificio!”
Los Metodistas se reúnen en una esquina y oran
Los Bautistas claman “¿Dónde está el agua?”
Los Cuáqueros tranquilamente agradecen a Dios por las bendiciones que trae el fuego
Los Luteranos clavan un cartel de FUEGO en la puerta
Los Católicos pasan el limosnero para cubrir los daños
Los Judíos tienen una observancia especial
Los Congregacionalistas gritan “¡Cada cual se salva a sí mismo!”
Los Fundamentalistas proclaman “¡Es la venganza de Dios!”
Los Episcopales forman una procesión y salen a las calles
Los Científicos Cristianos concluyen que no hay fuego
Los Unitarios proclaman que el fuego no tiene poder sobre ellos
Los Presbiterianos llaman a un presidente de un comité para analizar el asunto y presentar un reporte por escrito
El secretario agarra el extintor y apaga el fuego
¡Y los mormones llegan tarde a la reunión y se pierden la emoción!

Anti-mormones

2012-02-03T05:12:00.000-08:00

Un misionero, para romper el hielo, le ofrece a un hombre contarle un chiste mormón, el hombre le responde: "Mido 1,92 mts, peso 110 Kgs, y soy antimormón, mi amigo de allá mide 1,98 mts, pesa 115 kgs, y es antimormón, mi otro amigo mide 2,05 mts, pesa 122 Kgs. y es antimormón, ¿Todavía quiere contarme el chiste mormón?
El misionero respondió: "mmmmm, en realidad no, no quiero tener que explicarlo 3 veces...

¿Quién es mejor?

2012-02-03T04:45:00.000-08:00

Juanita: Mi maestra visitante es tán buena que viene el primer día de cada mes a visitarme

Pedrito: ¿Ah Sí? Mi maestro orientador es tan bueno que viene un día antes.

Consejo Misional

2012-02-02T06:00:00.000-08:00

Un padre aconsejaba a su hijo antes de irse a Misión:
Si te ataca un perro furioso, no necesitas correr más rápido que el perro...
sólo necesitas correr más rápido que tu compañero.

Planchas de Oro

2012-02-02T05:48:00.000-08:00

Una Réplica, algo inexacta, de las Planchas de Oro

Presidente de Estaca Sabio

2012-02-01T05:49:00.000-08:00

Un Presidente de Estaca estaba dirigiendo una reunión de líderes, pero se escuchaba el llanto y gritos de un bebé en una de las salas cercanas, haciendo difícil para el presidente continuar con la reunión. Pide disculpas y sale un momento de la reunión. Al volver no se sienten más los gritos y llantos del bebé.

Al término de la reunión se le acerca un hermano que le pregunta cómo hizo para que el bebé dejara de llorar. El presidente de estaca le responde "Simple, lo ordené Sumo Sacerdote y de inmediato se quedó dormido".

No te olivides de compartirlo con tus amigos!!

Corte de Pelo

2012-01-31T05:25:00.000-08:00

Un Sacerdote Católico fue a una peluquería a cortarse el pelo. Cuando terminó el peluquero rechazó recibir el pago diciendo "usted es un hombre religioso, este es un servicio gratis que le ofrezco". A la mañana siguiente el peluquero encontró siete panes y un buen vino en la puerta de la peluquería.

A la siguiente semana entró un Rabino a cortarse el pelo. Cuando terminó el peluquero rechazó recibir el pago diciendo "usted es un hombre religioso, este es un servicio gratis que le ofrezco". A la mañana siguiente el peluquero encontró un regalo envuelto en la puerta de la peluquería.

La siguiente semana entraron dos misioneros mormones a cortarse el pelo. Cuando terminó de cortarles el pelo rechazó recibirles el dinero diciéndoles "ustedes andan predicando el evangelio, acepten esto como un servicio que les ofrezco". A la mañana siguiente el peluquero encontró a los 12 misioneros de la zona en la puerta de la peluquería.

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El Genio y los Misioneros

2012-01-30T04:57:00.000-08:00

Estaban tres misioneros: al primero le faltaba un mes para acabar su mision, el segundo tenia doce meses en la mision y el tercero tenía sólo un mes en la misión; un día andando por la espesa selva se pierden y encuentran una lámpara mágica, la frotan y sale un genio...

Les voy a conceder tres deseos, dijo.. como eran tres decidieron pedir un deseo cada uno, por orden de antiguedad... al que le faltaba un mes dijo: yo ya debo estar en mi casa mirando los partidos futbol con muchos bocadillos y refresco.. Y shazam! deseo cumplido....

el segundo dijo: yo aún no puedo ir a mi casa pero quiero ir a un barrio con muchos miembros activos y muchos investigadores, un barrio muy poderoso... Y shazam! Deseo cumplido...

El tercero (el más verdecito) mientras pensaba en su deseo vio que estaba solo y dijo: las reglas dicen que no debo estar solo.... Y shazam! Deseo cumplido.... El Genio regresó a los dos misioneros.

Inventos antiguos

2012-01-28T06:10:00.000-08:00

Pocos mormones lo saben...
Pero el primer aparato electrónico apareció en el Antiguo Testamento.
¿Cuál fue?

Respuesta: El Mini-Sterio.

Brigham Young y el Tabaco

2012-01-27T04:52:00.000-08:00

Brigham Young dijo:
Es una práctica asquerosa usar tabaco en cualquier forma. Un doctor le dijo a una anciana en New York, cuando ella insistió en preguntarle si fumar tabaco dañaba el cerebro, "No daña el cerebro: no hay peligro que el fumar tabaco dañe el cerebro de nadie, porque ninguna persona con cerebro fumaría".
(Journal of Discourse 9:35-36).

Palabra de Sabiduría

2012-01-26T04:20:00.000-08:00

Dos misioneros deciden acercarse a conversar con un anciano que estaba sentado frente a su casa.
Misionero: Se ve usted muy bien! ¿Cómo lo hace para vivir tanto?
Anciano: Todos los días fumo mi pipa, tomo varias copas de un buen vino y varias tazas de café.
Misionero: Increíble, hace todo lo contrario a la Palabra de Sabiduría, pero ¿cuántos años tiene usted?
Anciano: ya cumplí treinta y dos.

Himno Apócrifo de Misioneros

2012-01-25T08:44:00.000-08:00

El siguiente es un himno apócrifo cantada por algunos misioneros resignados que debe cantarse con la melodía del Himno de la Batalla de la República.

Mis ojos ya perciben el boleto del avión
cuando llegan mis papeles y mi vida se acabó
ya preparo mis maletas y me marcho a predicar
ya voy a la misión

Gloria, Gloria se llamaba
Gloria, Gloria la que amaba
Gloria, Gloria se llamaba
la que no me esperó

a las drogas yo le entraba
y al alcohol yo me volví
el obispo me decía te
tienes que arrepentir
a entrevista me llamaron
y la carta me llegó

ya estoy en la misión

Gloria, Gloria se llamaba
Gloria, Gloria la que amaba
Gloria, Gloria se llamaba
la que no me esperó...

El Humor de José Smith

2012-01-25T05:56:00.000-08:00

Brigham Young dijo: Orson Hyde... una vez,.... conversando con el hermano José Smith planteó la idea que la eternidad o el espacio infinito estaba lleno con el Espíritu de Dios, o el Espíritu Santo. Después de plantear su visión sobre esta teoría muy cuidadosa y minuciosamente, le preguntó al hermano José qué pensaba sobre ella. Él respondió que parecía muy hermosa, y que no le encontraba ninguna objeción, excepto una. El hermano Hyde preguntó ¿Y cuál es esa? José contestó, "Es que no es verdadera" (Journal of Discourses 4:266).

Oración desinteresada

2012-01-24T06:33:00.000-08:00

Una hermana del JAS en su oración al final del día:

"... Y para mí, no pido nada, pero a mi mamá le gustaría tener un yerno! Amen!"

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Buena y mala noticia

2012-01-23T06:00:00.000-08:00

El Papa está sentado en su oficina y su secretario entra y le dice: “Hmm, su santidad, tengo una llamada para usted. Parece que son buenas y malas noticias.”
“¿Cuáles son las buenas noticias?” Pregunta el Papa. “La buena noticia es que el Señor está en la línea.”
“¡Qué bien! ¿Y cuáles son las malas?” “Que está llamando desde Salt Lake City.”

Transporte de Nefi

2012-01-22T08:25:00.000-08:00

¿En qué se transportaron Nefi y sus hermanos para ir a buscar las planchas?

En tren, pues Nefi dijo que se le iba a preparar "la vía para que cumplan lo que les ha mandado" (1 Nefi 3:7)

Adivinanza frutícola

2012-01-21T06:19:00.000-08:00

¿Cuál fue el Apóstol que se convirtió en fruta?

Fue el Apóstol Pablo. El libro de Hechos dice que él se convirtió en Damasco (Albaricoque).

Prioridades

2012-01-20T05:04:00.000-08:00

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Buscando estacionamiento

2012-01-19T08:53:00.000-08:00

Un miembro inicuo buscaba estacionamiento urgente, hace una oración dónde dice "si me encuentras estacionamiento prometo que iré todos los domingos a la Iglesia, pagaré mis diezmos, ayunaré, hasta haré las visitas.
Milagrosamente aparece un estacionamiento disponible, entonces el hombre dice "Ya no te molestes, ya encontré uno".

Abel y el mundo de los espíritus

2012-01-19T08:45:00.000-08:00

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Plan para mejorar discursos

2012-01-17T15:35:00.000-08:00

Un obispo que daba discursos muy fomes, llegó a un acuerdo con su esposa para ver si mejoraba sus discursos. Acordaron que por cada discurso malo ella pondría un huevo en una bandeja.

Pasaron los años, los niños crecieron y en un aniversario llegaron los hijos con sus familias a saludar a sus padres. Al faltar sillas para sentar a todos el papá fue a un cuarto a buscarlas, al remover algunas cosas vio la bandeja con huevos que hace años habían acordado poner huevos por discursos malos. Pero se alegró al ver que sólo había 9 huevos y 2 mil dólares.

Lleva las sillas a la sala y le cuenta alegre a su esposa que había encontrado la bandeja con sólo 9 huevos, diciéndole que eso demostraba que había mejorado sus discursos, pero le preguntó sobre los 2 mil dólares que lo intrigaban. La esposa muy cariñosa y sincera le dice: "Cada vez que llenaba la bandeja con huevos la vendía a los vecinos y dejaba el dinero encima”.

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Nuestro Héroe

2012-01-15T07:38:00.000-08:00

Y Ahora ¿quién podrá ayudarnos?
No es un avión, no es ángel, es Super Élder!!!!

Reventa

2012-01-13T06:18:00.000-08:00

Estudio Misional: El Sueño de Lehi

2012-01-10T06:18:00.000-08:00

Estudiando el Sueño de Lehi

Moisés como salvavidas

2012-01-09T06:32:00.000-08:00

Explicación misional

2012-01-09T06:31:00.000-08:00

Un misionero intenta dar una explicación a su Presidente de Misión por no tener resultado en su sector diciendo "este pueblo es tan hermoso en invierno que a nadie le interesa el Cielo, y tan caluroso en verano que no le tienen miedo al infierno".

Teléfono Celestial

2012-01-06T04:53:00.000-08:00

En una ocasión el Pdte. Monson viajó al Vaticano a saludar al Papa Benedicto XVI.

Después de la bienvenida y calurosos saludos el Pdte. Monson pidió al papa le permitiera el teléfono para hacer una llamada al cielo. Al terminar le preguntó: ''oye Benedicto, ¿cuánto te debo por la llamada de 2 minutos?'' el Papa le respondió ''2.5 mil dólares, es una llamada de larga distancia''. El Pdte. le paga la llamada y después de una amena charla se despidió.

Pasado unos meses el Papa se presenta en Salt Lake a visitar al Pdte. Monson. Después de un rato de haber llegado, el Papa le pide el teléfono al Pdte. para hacer una llamada al cielo. Al terminar, el papa le dice al Pdte.: ''oye Thomas, ¿cuánto te debo por la llamada de 30 MINUTOS?'' ''Oh no te preocupes Benedicto” -responde sonriendo el Pdte. Monson, “aquí no pagamos las llamadas locales''.

Compartido por Elena de los Santos

Percanse al Maestro de la Escuela Dominical

2012-01-05T11:14:00.000-08:00

A quién no le ha pasado?

Venta de Gatitos

2012-01-04T04:57:00.000-08:00

Había un hombre en la vereda de una Iglesia Católica vendiendo gatitos recién nacidos, y decía "Vendo gatitos católicos, vendo gatitos católicos!!".

Así pasaron 15 días, y cruzó a la vereda del frente donde había una iglesia mormona, y decía "vendo gatitos mormones, vendo gatitos mormones!!".

Un señor se acerca y le dice "perdón, hace 15 días usted estaba en la vereda del frente vendiendo los ismo gatitos y decía que eran católicos ¿Ahora dice que son mormones?"

A lo que le contesta "Es que ahora abrieron los ojos".

Chiste clásico compartido por Irma Alicia Rivas.

Oración de Rescate

2012-01-04T04:46:00.000-08:00

Un hombre durante una inundación se puso a orar por ayuda. Mientras estaba de rodillas golpeó la puerta un oficial de policía y le ofreció rescatarlo, pero él dijo “no, gracias, soy un hombre de fe y el Señor me rescatará”, y continuó orando. Entonces una persona en bote llegó a la casa mientras en agua subía, y él dijo “no, gracias, soy un hombre de fe y el Señor me rescatará”, y continuó orando por ayuda. Las aguas siguieron subiendo de nivel, obligándolo a subirse al techo de la casa, entonces llegó un helicóptero para rescatarlo pero él les gritó “no, gracias, soy un hombre de fe y el Señor me rescatará”, y continuó orando. Las aguas cubrieron todo y él murió. Al llegar al cielo lo hizo molesto, reclamando que el Señor no había respondido sus oraciones por más que él oraba, momento en el que se escuchó una gran voz diciendo “¿cómo que no respondí tu oración? Te envié un policía, un bote y un helicóptero, ¿Qué más querías?!!

Misioneros haciendo un Haka

2011-12-27T05:18:00.001-08:00

Adán perdonado

2011-12-25T16:59:00.001-08:00

Evolución?

2011-12-20T05:06:00.000-08:00

Una niña pregunta ¿Cómo se creó la raza humana?

- La madre le contesta, (D- creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana).

Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta.

El padre contesta, (Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy), La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice, Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por D- y mi papá diga que evolucionó del mono?

La madre contesta, -Mira querida, es muy simple. Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya.

Chiste compartido por Eliza Yacila Zapata

No sabe de lo que se pierde!!

2011-12-19T06:12:00.000-08:00

ESTABA EL PROFETA EN UN AVION CON EL PAPA

ESTABAN PLATICANDO CUANDO EN ESO LLEGA LA AEROMOSA Y LES OFRECE UN CAFE A LO QUE EL PROFETA CONTESTO:
NO GRACIAS NO TOMO CAFE.

Y EL PAPA LE DIJO: YO SI GRACIAS, A POCO NO TOMAS CAFE HUY, DE LO QUE TE PIERDES.

VUELVE LA AEROMOSA Y LES OFRECE UNA COPA Y EL PROFETA CONTESTO: NO GRACIAS YO NO TOMO Y EL PAPA LE DIJO:
YO SI GRACIAS, TAMPOCO TOMAS, HUY DE LO QUE TE PIERDES

VOLVIO LA AEROMOSA Y LES OFRECIO UN PURO Y EL PROFETA LE DIJO: NO GRACIAS NO FUMO. Y EL PAPA LE DIJO:
YO SI GRACIAS, TAMPOCO FUMAS, HUY DE LO QUE TE PIERDES

AL FINAL DEL VIAJE SE DESPIDEN EL PROFETA Y EL PAPA Y EN ESO EL PROFETA LE DICE AL PAPA:
ME SALUDAS A TU ESPOSA. A LO QUE EL PAPA LE CONTESTO: NO YO NO TENGO ESPOSA.

Y EL PROFETA LE DIJO: HUY DE LO QUE TE PIERDES!!!!

Un Chiste clásico contado por Sandra Soto

Misioneros cantores

2011-12-07T17:59:00.000-08:00

Este video está muy simpático, lo vi y quise compartirlo.

Nefi y el arco roto

2011-12-06T12:39:00.000-08:00

Y aconteció que yo, Nefi, . . . he aquí, rompí mi arco. . . (1 Nefi 16:18)

Novios en la oscuridad

2011-12-06T04:34:00.000-08:00

¿Por qué los novios mormones buscan estar en la oscuridad?

Porque a mayor luz mayor condenación

Aporte de Kevin Wilford
Comparte tu chiste!!

Noé y el burlón

2011-11-26T10:07:00.000-08:00

Paloma

2011-10-30T16:46:00.000-07:00

¿Por qué la Paloma es la Señal del Esp. Sto.?

Porque es pa' lo má espirituales

Ladrón

2011-09-23T16:51:00.000-07:00

Un ladrón, con su linterna en la mano, entró a una casa a hacer de las suyas. Cuando estaba por la cocina, de repente escucha una extraña voz que le decía: '¡El ángel te está mirando!'. El ladrón se sobresaltó y asustado apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde provenía esa voz. Pero otra vez escuchó: '¡El Ángel te está mirando!'. Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió: '¡El Ángel te está mirando!'. El ladrón se rió y le respondió: '¿Y tú quién eres?' Soy Moisés, contestó el loro. ¿Y quién fue el que te puso 'Moisés'? El mismo que le puso 'Ángel' al Rottweiler que está detrás de ti.

Mala excusa

2011-09-16T13:24:00.000-07:00

Fe en la Resurrección

2011-09-02T14:39:00.000-07:00

Manzana

2011-08-29T12:24:00.000-07:00

En qué se parece una Manzana a la novia de un misionero.....?

En que ninguna de las dos es-pera.....

Referencia

2011-08-25T16:19:00.001-07:00

Falto de experiencia

2011-08-25T16:19:00.000-07:00

En el Campo

2011-08-22T09:40:00.000-07:00

Momento incómodo

2011-08-19T16:26:00.000-07:00

Computines

2011-08-16T17:31:00.001-07:00

Por Culpa del Chapulín

2011-08-13T10:10:00.000-07:00

El Obispo muy preocupado porque los miembros de su barrio estaban llegando muy tarde a la Reunión Sacramental, pregunta:
¿Verdad que ustedes están viniendo tarde a la Reunión Sacramental porque se quedan viendo el Chapulín Colorado? ¡Que levante la mano el que viene tarde por ver el Chapulín Colorado!
Todos los miembros se quedan viendo entre sí como perplejos porque han sido descubiertos por la revelación del Obispo, y como no podían ocultarlo más uno por uno comenzaron a levantar su mano. A lo que el Obispo dice:
¡Ahaaaa! ¡Lo sospeché desde un principio! ¡No contaban con mi astucia!

Buena acción

2011-08-10T16:41:00.000-07:00

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
Pero, ¿Y lo de los motoristas?
Explícate.
Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
¡Caramba!
Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos!

Mentirosos

2011-08-07T16:15:00.000-07:00

El Obispo, en la Reunión Sacramental del domingo:
Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de Mosíah?
Todo el mundo levanta la mano.
Precisamente, a eso me refiero. El Libro de Mosíah sólo tiene 29 capítulos.

Preguntas de Adán sobre la mujer

2011-08-07T16:00:00.000-07:00

Adán está en el Edén le pregunta al cielo:
¿Por qué hiciste a la mujer tan hermosa?
Y el cielo contesta:
Para que te enamores de ella.
Y pregunta de nuevo:
Pero, ¿Por qué la hiciste tan tonta?
Y el cielo responde:
Para que se enamore de ti.

Drogas

2011-08-03T17:02:00.000-07:00

Pedro, preocupado por el abuso de las dorgas en el mundo, se reunió con los Apóstoles y les pidió que fueran por todo el mundo y quitarán la droga, la trajeran a Jerusalén para destruirla en 30 días.
Al cabo de los 30 días tocarón la puerta, "soy Juan, vengo de Paraguay con mucha marihuana". Al rato tocarón de nuevo, "soy Santiago, vengo de Bolivia con mucha coca". Después volvieron a tocar, "soy Mateo, vengo de Afganistán con mucha Heroína". Finalmente tocaron la puerta "soy Judas, vengo con el FBI...."

Alguien muy importante

2010-10-05T10:13:00.000-07:00

Iba a subirse el Profeta a su limousinna en Salt Lake y le dijo al chofer que tenía ganas de manejar ese día, que si le permitía hacerlo y el chofer le dijo que si, entonces el Presidente Monson arrancó y empezó a acelerar un poco, hasta pasar el límite de velocidad, entonces una patrulla lo detuvo y al ver al Profeta no supo qué hacer y llamó a su capitán para preguntar qué hacer, y en la central le preguntaron al patrullero por qué era un caso especial, y él decía, bueno es que es una persona muy importante, y le preguntaban ¿es acaso el alcalde? y decía el patrullero, no, no es el alcalde, es alguien mucho más importante, y le preguntaron ¿es acaso el gobernador? y decía el patrullero, no, no es el gobernador, es alguien mucho más importante ¿ es acaso el presidente de la nación? y él respondió no, no es el presidente, es alguien mucho más importante, quién es entonces?? Y el patrullero contestó, no lo sé, pero el Presidente Monson es su chofer.

Impasable

2010-10-01T09:30:00.000-07:00

Un joven soldado mormón que está en la guerra, se encuentra justo en medio de una batalla. Trás un rato de lucha, cuando va a buscar refugio, recibe un disparo justo en el lado izquierdo del pecho y cae a tierra.

Milagrosamente, abre los ojos, se arrastra hacia el refugio. Una vez ahí, descubre que no tiene ninguna herida y que en el pecho, justo donde impactó la bala, llevaba su ejemplar del Libro de Mormón. Asombrado lo saca, y al abrirlo y encontrar en él la bala, exclama:

-¡No es posible! ¡Ni las balas pueden pasar de 2Nefi!.

R2D2 Recibiendo su Bendición

2010-10-01T09:19:00.000-07:00

Soy chorizo, soy pulento, soy bacán... soy mormón

2010-09-29T15:14:00.000-07:00

Escombros

2010-09-28T14:34:00.000-07:00

Profecía Milenaria

2010-09-27T16:28:00.000-07:00

Facsímil 1

2010-09-24T05:20:00.000-07:00

La historia de los 10 mandamientos

2010-09-23T08:40:00.000-07:00

Moisés le preguntó a los Egipcios:

-¿Ustedes quieren un mandamiento que os envía el cielo?

-¿Cuál sería el mandamiento, señor?

-¡No cometerás adulterio!

-No, gracias, así se acabaría la diversión.

Moisés le preguntó a los Romanos: Ustedes quieren un mandamiento que os envía el cielo?

-Cuál sería el mandamiento, señor?

-¡No matarás!

-No, gracias. Nos gusta conquistar pueblos y derramar sangre

Moisés entonces les preguntó a los Sirios:

-¿Ustedes quieren un mandamiento?

-¿Cuál sería el mandamiento, señor?

-¡No robarás!

-No, gracias. Nos iríamos a la bancarrota.

Y así Moisés fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los

Judíos: -¿Ustedes quieren un mandamiento?

-¿Cuánto costaría?

-Es gratis.

-Entonces mándanos diez…

Matusalem Adolecente

2010-09-22T07:16:00.000-07:00

Moisés en la Ducha

2010-09-21T07:41:00.000-07:00

El anillo

2010-09-16T12:50:00.000-07:00

Linaje Jedi

2010-09-16T09:51:00.001-07:00

Fe a medias

2010-09-15T08:53:00.000-07:00

Caminata sobre el agua

2010-09-15T08:40:00.000-07:00

Un obispo, un Líder de Sumo Sacerdotes y un Presidente de Quórum de Élderes tuvieron una actividad y fueron a pescar a un lago.

Estando en el bote en el lago en líder se Sumo Sacerdotes dijo ‘Se me quedó la carnada en la camioneta’, y se fue caminando sobre el agua hasta la orilla y volvió caminando con la carnada.

Después de una hora, el Obispo dijo ‘Se me quedaron las bebidas en el vehículo’, y fue caminando sobre el agua hasta el vehículo y volvió con las bebidas.

El Presidente de Quórum no quería ser menos, y dijo ‘voy a buscar la radio que se me quedó’, y cuando puso un pie en el agua se hundió inmediatamente.

Entonces el Líder de Sumo Sacerdotes le dijo al Obispo: ‘debimos decirle dónde estaban las piedras…’ a lo que el Obispo le contestó: ‘¿Cuáles piedras?’.

Moisés compitiendo

2010-09-14T12:51:00.000-07:00

Medidas necesarias en el arca

2010-09-13T09:45:00.001-07:00

Decoración

2010-09-13T09:37:00.001-07:00

Murciélagos SUD

2010-09-11T10:06:00.000-07:00

Tres Obispos se juntaron a tomar ecco. Al conversar se dieron cuenta que en sus tres capillas había una verdadera invasión de murciélagos.

Uno de los obispos indignado dijo: "Saqué un rifle y comencé a dispararles pero todo lo que logré fue llenar de hoyos el techo".

"Pues yo traté de atraparlos vivos en una jaula" - dijo otro. "Luego los fui a botar como a 75 kms de aqui, pero toditos volvieron".

"Pues yo sí que no he tenido ningún problema con ellos", dijo el tercer Obsipo. "¿Qué hiciste?" . preguntaron los otros dos asombrados.

"Bueno", respondió - "Yo simplemente los bauticé y los confirmé como miembros de la iglesia. ¡Jamás los he vuelto a ver!

Oración contestada

2010-09-11T09:34:00.000-07:00

Una pareja decidió salir de vacaciones a la playa para celebrar sus 40 anos de sellamiento. Cuando llegaron al lugar, ambos se pusieron sus trajes de baño. Cuando el esposo se fijó bien en como lucía su señora de 60 anos en traje de baño, miró al cielo y dijo:
“Oh Señor, ¡cuánto me gustaría tener una esposa 30 años más joven!” Enseguida Dios cumplió su deseo, y lo convirtió a él en un anciano de 90 años.

Consagración

2010-09-10T16:14:00.000-07:00

José Smith entrevistaba a un hermano para incorporarlo a la Orden Unida, y verificaba si estaba dispuesto a vivir la Ley de Consagración.

JS: ‘Hermano Juan, si usted tuviera cinco gallinas, ¿Las entregaría como ofrenda?

Hermano: Por su puesto, José.

JS: ‘Si usted tuviera dos caballos, ¿Los donaría a la Orden Unida?

Hermano: Sin duda hermano José.

JS: Si usted tuviera una vaca ¿La entregaría en consagración?

Hermano: NOOOOOO!!!, si una vaca es lo único que tengo!!!

Visita

2010-09-10T15:42:00.000-07:00

Un Obispo visitó a uno de sus miembros.
Después de tocar la puerta un buen rato, nadie salió.
El Obispo se fue, dejando su tarjeta con la cita bíblica de Apocalipsis 3:20:
'He aquí, yo estoy a la puerta y llamo. Si alguno oye mi voz y abre la puerta, entraré a él, cenaré con él, y él conmigo.'
Al rato, salió el hermano y vio la tarjeta.
Se fue a buscar al Obispo, pero tampoco lo encontró, a lo que también dejó su tarjeta con la cita de Moisés 4:16.
'Oí tu voz en el jardín y tuve miedo, porque vi que estaba desnudo, y me escondí'.

Rana

2010-09-10T15:35:00.000-07:00

El nuevo Presidente de Estaca comenzó su discurso. La capilla estaba llena, y el calor de verano casi no se aguantaba. A la media hora el Presidente decía, “Por eso nosotros DEBEMOS bla, bla, bla.” A la hora: “Y NO PODEMOS bla, bla.” A la hora y media los hermanos estaban super cansados. Cuando iban a ser ya dos horas que duraba el mensaje, entró una rana por la puerta, que estaba abierta por el calor. La rana saltó por el pasillo y se paró frente al púlpito. El Presidente exclamó, “¿Qué significa esta rana?” De la última banca se escuchó un grito, “¡¡Que deeejes ir a tu pueeblooo!!”

El Hermano de Jared

2010-09-10T15:13:00.000-07:00

Mahonri Mariancumer, el hermano de Jared, mientras atravesaba el océano en uno de los botes fue picado por una de las abejas Deseret, pero en su gran bondad la tomó, la miró y le dijo 'Ni yo te condeno, ve y no piques más'

Método

2010-09-10T14:50:00.001-07:00

Había un hermanito que le gustaba resolver problemas difíciles, abriendo al azar las Escrituras y colocando su dedo con los ojos cerrados en cualquier página. Él tomaba esto como una orden directa de los cielos.
Una vez más decidió aplicar su método. Abrió la Biblia y colocó su dedo al final de Mateo 27:5, “Salió, y fue y se ahorcó.”
Él cerró rápidamente la Biblia y después de orar, volvió a abrirla.
Esta vez señaló justamente la última parte del Lucas 10:37, “Ve, y haz tú lo mismo.” El hermano, sorprendido y con cierta molestia por lo que leía, repitió la operación. Esta vez señaló justamente la última parte de Juan 13:27, “Lo que vas a hacer, hazlo pronto.”
Desde ese momento, el hermano dejó de practicar dicha costumbre.

Corderitos

2010-09-10T14:23:00.000-07:00

Milagro

2010-09-10T14:00:00.000-07:00

Van un manco, un cojo y un parapléjico a el poso de los Milagros, a ver si allí pueden curarles algo.
Cuando llegan cerca el manco decide meter el muñón en el agua. Al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa. - Cielo Santo!!, gracias por este milagro, orare todos los días, ...

El cojo se queda alucinado y decide meter el también la pierna. Al cabo de un rato la saca y dice: - Cielo Santo!!! gracias por este milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio, y con todos sus dedos, gracias, ...

Total que el parapléjico dice: - Por favor, compañeros métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo. Total, que sus amigos lo meten con la silla de ruedas y todo dentro del agua, y al rato lo sacan.

- ¿Que pasa? ¿Cómo te sientes? ¡Intenta levantarte! - El inválido intenta levantarse, pero tras varios intentos se rinde y dice: - No puedo, esto no ha servido de nada.

Y dicen sus amigos: - ¿Cómo que no ha servido de nada? ¡Mira tu silla! ¡Llantas de aluminio! ¡Espejo retrovisor! ¡Alerón trasero!

El apóstol que no oraba

2010-09-10T13:47:00.000-07:00

¿Cuál es el Apóstol que no oraba?
Pedro, pues le dijo al cojo 'no tengo plata, ni oro....'

El último

2010-09-10T13:45:00.000-07:00

¿Cuál fue el último animal en entrar en el Arca?
Resp. El Delfín

Té

2010-09-10T13:41:00.000-07:00

Una amiga de dice a la otra: 'Si se supone que guardas la Palabra de Sabiduría ¿Por qué pasas todo el tiempo haciendo té?'
La amiga le responde: 'Porque en la Conferencia dijeron que 'la Segunda venida está cerca, prepára-te''.

escape

2010-09-10T13:21:00.000-07:00

Atea

2010-09-10T13:02:00.000-07:00

Una maestra atea discutía con un estudiante creyente y le decía,
"Pero José, ¡está científicamente comprobado que un pez no se puede tragar a una persona!
Y José le contestaba, "Maestra, usted se equivoca. ¡La Biblia dice que un pez se tragó a Jonás!"
Ella le respondió, "¡No debes de creer en esas cosas, porque ya te dije que estaba científicamente comprobado que eso no puede ser!"
José, enojado, dijo a su maestra, "Cuando yo muera y vaya al cielo, ¡le preguntaré a Jonás!"
Y la maestra, que no creía en Dios, le dijo, "¿Así? ¿Y qué pasa si ese tal Jonás está en el infierno?" José le contestó inmediatamente, "Pues, ¡entonces que le pregunte usted!"

Lotería

2010-09-10T12:57:00.000-07:00

Un Obispo discursando el domingo dice: "Esos hermanos que están pendientes de la lotería, que si salió el número 32 ó el 13 ó 18 ó el 15." En esos momentos se para una hermana en medio del salón Sacramental y dice: "Perdón Obispo, ¿Me podría repetir los números?"

futbol

2010-09-10T12:51:00.000-07:00

Dos amigos que jugaban futbol en la capilla. En una ocasión los dos se pusieron a hablar de como sería el cielo y se preguntaron si el cielo tendría canchas de fútbol. Ellos decidieron hacer un trato. El que primero se muriera se le aparecería al otro. Se murió uno y a los días se le apareció al vivo y le dijo: “Te voy a decir dos cosas, la primera es que en el cielo si hay canchas de fútbol y la segunda es que mañana te toca partido”

Loro discursante

2010-09-10T11:59:00.000-07:00

Un loro fue entrenado para discursar. El domingo la iglesia estaba llenísima para ver al loro dar un discurso en la reunión sacramental. Intimidado por el público, el loro se quedó callado en el púlpito, arrastraba su pico de un lado para el otro, hasta que su entrenador dijo: “Discursa loro, que si no lo haces, te quito todas tus plumas y te pongo con las gallinas.” Inmediatamente el loro miró a toda la iglesia y dijo: “¡Hermanos! Vamos a orar, que el enemigo ya empezó a manifestarse.”

Obispos cambiando ampolleta

2010-09-08T18:05:00.000-07:00

¿Cuántos Obispos se necesitan para cambiar una ampolleta?

Uno sólo, pero la ampolleta realmente debe querer cambiar.

Llamamiento de Obispo

2010-09-08T17:58:00.000-07:00

¿Cómo se escoge a un Obispo?

Los Líderes de Estaca buscan a la persona más espiritual, justa y amorosa del barrio, y entonces llaman a su esposo.

Moroni arriba

2010-09-08T17:55:00.000-07:00

¿Por qué los drogadictos envidian a Moroni? Porque está siempre arriba de la pelota.

Oración de un misionero

2010-09-08T07:19:00.000-07:00

Un misionero terminaba su misión y regresaba solo en avión. El avión se inclinó fuertemente hacia la derecha cargándose sobre una una señora, el misionero oraba "líbrame de la tentación", y el avión de niveló. Después se inclinó fuertemente sobre la izquierda cargándose sobre una señorita muy atractiva, el misionero oraba "que se haga tú voluntad"...