Murciélagos SUD

Tres Obispos se juntaron a tomar ecco. Al conversar se dieron cuenta que en sus tres capillas había una verdadera invasión de murciélagos.

Uno de los obispos indignado dijo: "Saqué un rifle y comencé a dispararles pero todo lo que logré fue llenar de hoyos el techo".

"Pues yo traté de atraparlos vivos en una jaula" - dijo otro. "Luego los fui a botar como a 75 kms de aqui, pero toditos volvieron".

"Pues yo sí que no he tenido ningún problema con ellos", dijo el tercer Obsipo. "¿Qué hiciste?" . preguntaron los otros dos asombrados.

"Bueno", respondió - "Yo simplemente los bauticé y los confirmé como miembros de la iglesia. ¡Jamás los he vuelto a ver!

Oración contestada

Una pareja decidió salir de vacaciones a la playa para celebrar sus 40 anos de sellamiento. Cuando llegaron al lugar, ambos se pusieron sus trajes de baño.  Cuando el esposo se fijó bien en como lucía su señora de 60 anos en traje de baño, miró al cielo y dijo: 
“Oh Señor, ¡cuánto me gustaría tener una esposa 30 años más joven!”  Enseguida Dios cumplió su deseo, y lo convirtió a él en un anciano de 90 años.

Consagración

José Smith entrevistaba a un hermano para incorporarlo a la Orden Unida, y verificaba si estaba dispuesto a vivir la Ley de Consagración.

JS: ‘Hermano Juan,  si usted tuviera cinco gallinas, ¿Las entregaría como ofrenda?

Hermano: Por su puesto, José.

JS: ‘Si usted tuviera dos caballos, ¿Los donaría a la Orden Unida?

Hermano: Sin duda hermano José.

JS: Si usted tuviera una vaca ¿La entregaría en consagración?

Hermano: NOOOOOO!!!, si una vaca es lo único que tengo!!!

Visita

Un Obispo visitó a uno de sus miembros. 
Después de tocar la puerta un buen rato, nadie salió. 
El Obispo se fue, dejando su tarjeta con la cita bíblica de Apocalipsis 3:20:
 'He aquí, yo estoy a la puerta y llamo. Si alguno oye mi voz y abre la puerta, entraré a él, cenaré con él, y él conmigo.' 
Al rato, salió el hermano y vio la tarjeta. 
Se fue a buscar al Obispo, pero tampoco lo encontró, a lo que también dejó su tarjeta con la cita de Moisés 4:16. 
'Oí tu voz en el jardín y tuve miedo, porque vi que estaba desnudo, y me escondí'.

Rana

El nuevo Presidente de Estaca comenzó su discurso. La capilla estaba llena, y el calor de verano casi no se aguantaba. A la media hora el Presidente decía, “Por eso nosotros DEBEMOS bla, bla, bla.” A la hora: “Y NO PODEMOS bla, bla.” A la hora y media los hermanos estaban super cansados. Cuando iban a ser ya dos horas que duraba el mensaje, entró una rana por la puerta, que estaba abierta por el calor. La rana saltó por el pasillo y se paró frente al púlpito. El Presidente exclamó, “¿Qué significa esta rana?” De la última banca se escuchó un grito, “¡¡Que deeejes ir a tu pueeblooo!!”

El Hermano de Jared

Mahonri Mariancumer, el hermano de Jared, mientras atravesaba el océano en uno de los botes fue picado por una de las abejas Deseret, pero en su gran bondad la tomó, la miró y le dijo 'Ni yo te condeno, ve y no piques más'

Método

Corderitos

Milagro

Van un manco, un cojo y un parapléjico a el poso de los Milagros, a ver si allí pueden curarles algo. 
Cuando llegan cerca  el manco decide meter el muñón en el agua. Al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa. - Cielo Santo!!, gracias por este milagro, orare todos los días, ... 
 
El cojo se queda alucinado y decide meter el también la pierna. Al cabo de un rato la saca y dice: - Cielo Santo!!! gracias por este milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio, y con todos sus dedos, gracias, ... 
 
Total que el parapléjico dice: - Por favor, compañeros métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo. Total, que sus amigos lo meten con la silla de ruedas y todo dentro del agua, y al rato lo sacan. 
 
- ¿Que pasa? ¿Cómo te sientes? ¡Intenta levantarte! - El inválido intenta levantarse, pero tras varios intentos se rinde y dice: - No puedo, esto no ha servido de nada.

Y dicen sus amigos: - ¿Cómo que no ha servido de nada? ¡Mira tu silla! ¡Llantas de aluminio! ¡Espejo retrovisor! ¡Alerón trasero! 

El apóstol que no oraba

¿Cuál es el Apóstol que no oraba?
Pedro, pues le dijo al cojo 'no tengo plata, ni oro....'

El último

¿Cuál fue el último animal en entrar en el Arca?
Resp. El Delfín

Té

Una amiga de dice a la otra: 'Si se supone que guardas la Palabra de Sabiduría ¿Por qué pasas todo el tiempo haciendo té?'
La amiga le responde: 'Porque en la Conferencia dijeron que 'la Segunda venida está cerca, prepára-te''.

escape

Atea

Una maestra atea discutía con un estudiante creyente y le decía,
"Pero José, ¡está científicamente comprobado que un pez no se puede tragar a una persona!
Y José le contestaba, "Maestra, usted se equivoca. ¡La Biblia dice que un pez se tragó a Jonás!"
Ella le respondió, "¡No debes de creer en esas cosas, porque ya te dije que estaba científicamente comprobado que eso no puede ser!"
 José, enojado, dijo a su maestra, "Cuando yo muera y vaya al cielo, ¡le preguntaré a Jonás!"
Y la maestra, que no creía en Dios, le dijo, "¿Así? ¿Y qué pasa si ese tal Jonás está en el infierno?" José le contestó inmediatamente, "Pues, ¡entonces que le pregunte usted!"

Lotería

Un Obispo discursando el domingo dice: "Esos hermanos que están pendientes de la lotería, que si salió el número 32 ó el 13 ó 18 ó el 15." En esos momentos se para una hermana en medio del salón Sacramental y dice: "Perdón Obispo, ¿Me podría repetir los números?"

futbol

Dos amigos que jugaban futbol en la capilla. En una ocasión los dos se pusieron a hablar de como sería el cielo y se preguntaron si el cielo tendría canchas de fútbol.  Ellos decidieron hacer un trato.  El que primero se muriera se le aparecería al otro.  Se murió uno y a los días se le apareció al vivo y le dijo: “Te voy a decir dos cosas, la primera es que en el cielo si hay canchas de fútbol y la segunda es que mañana te toca partido” 

Loro discursante

Un loro fue entrenado para discursar. El domingo la iglesia estaba llenísima para ver al loro dar un discurso en la reunión sacramental.  Intimidado por el público, el loro se quedó callado en el púlpito, arrastraba su pico de un lado para el otro, hasta que su entrenador dijo: “Discursa loro, que si no lo haces, te quito todas tus plumas y te pongo con las gallinas.”  Inmediatamente el loro miró a toda la iglesia y dijo: “¡Hermanos! Vamos a orar, que el enemigo ya empezó a manifestarse.”

Obispos cambiando ampolleta

¿Cuántos Obispos se necesitan para cambiar una ampolleta?

Uno sólo, pero la ampolleta realmente debe querer cambiar.

Llamamiento de Obispo

¿Cómo se escoge a un Obispo?

Los Líderes de Estaca buscan a la persona más espiritual, justa y amorosa del barrio, y entonces llaman a su esposo.

Moroni arriba

¿Por qué los drogadictos envidian a Moroni? Porque está siempre arriba de la pelota.

Oración de un misionero

Un misionero terminaba su misión y regresaba solo en avión. El avión se inclinó fuertemente hacia la derecha cargándose sobre una una señora, el misionero oraba "líbrame de la tentación", y el avión de niveló. Después se inclinó fuertemente sobre la izquierda cargándose sobre una señorita muy atractiva, el misionero oraba "que se haga tú voluntad"...

Hipocresía

Un Obispo fue a visitar a un miembro inactivo. Después de una invitación a volver, el miembro inactivo le dice "No pienso poner un pie en la Iglesia, está llena de hipócritas". El Obispo muy calmado le responde: "No se haga problema, siempre hay lugar para uno más...".

Citando a Isaías

Una Señorita le dice a su amiga (que era muy buena en los dominios de escrituras en Seminario) : "Tú has tenido muchos novios, ¿Por qué estás soltera todavía?" La amiga le responde "Con sus labios me honran, pero su corazón lejos está de mí".

Parada de carro

Una señorita le dice a su novio "Mi cuerpo es un Templo, y tú no tienes la recomendación"...

El solitario

Uno de los juegos favoritos de Moroni

Todo puede empeorar

Nuevo Sector

Élder, le va a encantar su nuevo sector!!