Alguien muy importante

Iba a subirse el Profeta a su limousinna en Salt Lake y le dijo al chofer que tenía ganas de manejar ese día, que si le permitía hacerlo y el chofer le dijo que si, entonces el Presidente Monson arrancó y empezó a acelerar un poco, hasta pasar el límite de velocidad, entonces una patrulla lo detuvo y al ver al Profeta no supo qué hacer y llamó a su capitán para preguntar qué hacer, y en la central le preguntaron al patrullero por qué era un caso especial, y él decía, bueno es que es una persona muy importante, y le preguntaban ¿es acaso el alcalde? y decía el patrullero, no, no es el alcalde, es alguien mucho más importante, y le preguntaron   ¿es acaso el gobernador? y decía el patrullero, no, no es el gobernador, es alguien mucho más importante ¿ es acaso el presidente de la nación? y él respondió no, no es el presidente, es alguien mucho más importante, quién es entonces?? Y el patrullero contestó, no lo sé, pero el Presidente Monson es su chofer.

Impasable

Un joven soldado mormón que está en la guerra, se encuentra justo en medio de una batalla. Trás un rato de lucha, cuando va a buscar refugio, recibe un disparo justo en el lado izquierdo del pecho y cae a tierra.

Milagrosamente, abre los ojos, se arrastra hacia el refugio. Una vez ahí, descubre que no tiene ninguna herida y que en el pecho, justo donde impactó la bala, llevaba su ejemplar del Libro de Mormón. Asombrado lo saca, y al abrirlo y encontrar en él la bala, exclama:

-¡No es posible! ¡Ni las balas pueden pasar de 2Nefi!.

R2D2 Recibiendo su Bendición

Soy chorizo, soy pulento, soy bacán... soy mormón

Escombros

Profecía Milenaria

Facsímil 1

La historia de los 10 mandamientos

Moisés le preguntó a los Egipcios:

-¿Ustedes quieren un mandamiento que os envía el cielo?

-¿Cuál sería el mandamiento, señor?

-¡No cometerás adulterio!

-No, gracias, así se acabaría la diversión.

Moisés le preguntó a los Romanos: Ustedes quieren un mandamiento que os envía el cielo?

-Cuál sería el mandamiento, señor?

-¡No matarás!

-No, gracias. Nos gusta conquistar pueblos y derramar sangre

Moisés entonces les preguntó a los Sirios:

-¿Ustedes quieren un mandamiento?

-¿Cuál sería el mandamiento, señor?

-¡No robarás!

-No, gracias. Nos iríamos a la bancarrota.

Y así Moisés fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los

Judíos: -¿Ustedes quieren un mandamiento?

-¿Cuánto costaría?

-Es gratis.

-Entonces mándanos diez…

Matusalem Adolecente

Moisés en la Ducha

El anillo

Linaje Jedi

Fe a medias

Caminata sobre el agua

Un obispo, un Líder de Sumo Sacerdotes y un Presidente de Quórum de Élderes tuvieron una actividad y fueron a pescar a un lago.

Estando en el bote en el lago en líder se Sumo Sacerdotes dijo ‘Se me quedó la carnada en la camioneta’, y se fue caminando sobre el agua hasta la orilla y volvió caminando con la carnada.

Después de una hora, el Obispo dijo ‘Se me quedaron las bebidas en el vehículo’, y fue caminando sobre el agua hasta el vehículo y volvió con las bebidas.

El Presidente de Quórum no quería ser menos, y dijo ‘voy a buscar la radio que se me quedó’, y cuando puso un pie en el agua se hundió inmediatamente.

Entonces el Líder de Sumo Sacerdotes le dijo al Obispo: ‘debimos decirle dónde estaban las piedras…’  a lo que el Obispo le contestó: ‘¿Cuáles piedras?’. 

Moisés compitiendo

Medidas necesarias en el arca

Decoración

Murciélagos SUD

Tres Obispos se juntaron a tomar ecco. Al conversar se dieron cuenta que en sus tres capillas había una verdadera invasión de murciélagos.

Uno de los obispos indignado dijo: "Saqué un rifle y comencé a dispararles pero todo lo que logré fue llenar de hoyos el techo".

"Pues yo traté de atraparlos vivos en una jaula" - dijo otro. "Luego los fui a botar como a 75 kms de aqui, pero toditos volvieron".

"Pues yo sí que no he tenido ningún problema con ellos", dijo el tercer Obsipo. "¿Qué hiciste?" . preguntaron los otros dos asombrados.

"Bueno", respondió - "Yo simplemente los bauticé y los confirmé como miembros de la iglesia. ¡Jamás los he vuelto a ver!

Oración contestada

Una pareja decidió salir de vacaciones a la playa para celebrar sus 40 anos de sellamiento. Cuando llegaron al lugar, ambos se pusieron sus trajes de baño.  Cuando el esposo se fijó bien en como lucía su señora de 60 anos en traje de baño, miró al cielo y dijo: 
“Oh Señor, ¡cuánto me gustaría tener una esposa 30 años más joven!”  Enseguida Dios cumplió su deseo, y lo convirtió a él en un anciano de 90 años.

Consagración

José Smith entrevistaba a un hermano para incorporarlo a la Orden Unida, y verificaba si estaba dispuesto a vivir la Ley de Consagración.

JS: ‘Hermano Juan,  si usted tuviera cinco gallinas, ¿Las entregaría como ofrenda?

Hermano: Por su puesto, José.

JS: ‘Si usted tuviera dos caballos, ¿Los donaría a la Orden Unida?

Hermano: Sin duda hermano José.

JS: Si usted tuviera una vaca ¿La entregaría en consagración?

Hermano: NOOOOOO!!!, si una vaca es lo único que tengo!!!

Visita

Un Obispo visitó a uno de sus miembros. 
Después de tocar la puerta un buen rato, nadie salió. 
El Obispo se fue, dejando su tarjeta con la cita bíblica de Apocalipsis 3:20:
 'He aquí, yo estoy a la puerta y llamo. Si alguno oye mi voz y abre la puerta, entraré a él, cenaré con él, y él conmigo.' 
Al rato, salió el hermano y vio la tarjeta. 
Se fue a buscar al Obispo, pero tampoco lo encontró, a lo que también dejó su tarjeta con la cita de Moisés 4:16. 
'Oí tu voz en el jardín y tuve miedo, porque vi que estaba desnudo, y me escondí'.

Rana

El nuevo Presidente de Estaca comenzó su discurso. La capilla estaba llena, y el calor de verano casi no se aguantaba. A la media hora el Presidente decía, “Por eso nosotros DEBEMOS bla, bla, bla.” A la hora: “Y NO PODEMOS bla, bla.” A la hora y media los hermanos estaban super cansados. Cuando iban a ser ya dos horas que duraba el mensaje, entró una rana por la puerta, que estaba abierta por el calor. La rana saltó por el pasillo y se paró frente al púlpito. El Presidente exclamó, “¿Qué significa esta rana?” De la última banca se escuchó un grito, “¡¡Que deeejes ir a tu pueeblooo!!”

El Hermano de Jared

Mahonri Mariancumer, el hermano de Jared, mientras atravesaba el océano en uno de los botes fue picado por una de las abejas Deseret, pero en su gran bondad la tomó, la miró y le dijo 'Ni yo te condeno, ve y no piques más'

Método

Corderitos

Milagro

Van un manco, un cojo y un parapléjico a el poso de los Milagros, a ver si allí pueden curarles algo. 
Cuando llegan cerca  el manco decide meter el muñón en el agua. Al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa. - Cielo Santo!!, gracias por este milagro, orare todos los días, ... 
 
El cojo se queda alucinado y decide meter el también la pierna. Al cabo de un rato la saca y dice: - Cielo Santo!!! gracias por este milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio, y con todos sus dedos, gracias, ... 
 
Total que el parapléjico dice: - Por favor, compañeros métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo. Total, que sus amigos lo meten con la silla de ruedas y todo dentro del agua, y al rato lo sacan. 
 
- ¿Que pasa? ¿Cómo te sientes? ¡Intenta levantarte! - El inválido intenta levantarse, pero tras varios intentos se rinde y dice: - No puedo, esto no ha servido de nada.

Y dicen sus amigos: - ¿Cómo que no ha servido de nada? ¡Mira tu silla! ¡Llantas de aluminio! ¡Espejo retrovisor! ¡Alerón trasero! 

El apóstol que no oraba

¿Cuál es el Apóstol que no oraba?
Pedro, pues le dijo al cojo 'no tengo plata, ni oro....'

El último

¿Cuál fue el último animal en entrar en el Arca?
Resp. El Delfín

Té

Una amiga de dice a la otra: 'Si se supone que guardas la Palabra de Sabiduría ¿Por qué pasas todo el tiempo haciendo té?'
La amiga le responde: 'Porque en la Conferencia dijeron que 'la Segunda venida está cerca, prepára-te''.

escape

Atea

Una maestra atea discutía con un estudiante creyente y le decía,
"Pero José, ¡está científicamente comprobado que un pez no se puede tragar a una persona!
Y José le contestaba, "Maestra, usted se equivoca. ¡La Biblia dice que un pez se tragó a Jonás!"
Ella le respondió, "¡No debes de creer en esas cosas, porque ya te dije que estaba científicamente comprobado que eso no puede ser!"
 José, enojado, dijo a su maestra, "Cuando yo muera y vaya al cielo, ¡le preguntaré a Jonás!"
Y la maestra, que no creía en Dios, le dijo, "¿Así? ¿Y qué pasa si ese tal Jonás está en el infierno?" José le contestó inmediatamente, "Pues, ¡entonces que le pregunte usted!"

Lotería

Un Obispo discursando el domingo dice: "Esos hermanos que están pendientes de la lotería, que si salió el número 32 ó el 13 ó 18 ó el 15." En esos momentos se para una hermana en medio del salón Sacramental y dice: "Perdón Obispo, ¿Me podría repetir los números?"

futbol

Dos amigos que jugaban futbol en la capilla. En una ocasión los dos se pusieron a hablar de como sería el cielo y se preguntaron si el cielo tendría canchas de fútbol.  Ellos decidieron hacer un trato.  El que primero se muriera se le aparecería al otro.  Se murió uno y a los días se le apareció al vivo y le dijo: “Te voy a decir dos cosas, la primera es que en el cielo si hay canchas de fútbol y la segunda es que mañana te toca partido” 

Loro discursante

Un loro fue entrenado para discursar. El domingo la iglesia estaba llenísima para ver al loro dar un discurso en la reunión sacramental.  Intimidado por el público, el loro se quedó callado en el púlpito, arrastraba su pico de un lado para el otro, hasta que su entrenador dijo: “Discursa loro, que si no lo haces, te quito todas tus plumas y te pongo con las gallinas.”  Inmediatamente el loro miró a toda la iglesia y dijo: “¡Hermanos! Vamos a orar, que el enemigo ya empezó a manifestarse.”

Obispos cambiando ampolleta

¿Cuántos Obispos se necesitan para cambiar una ampolleta?

Uno sólo, pero la ampolleta realmente debe querer cambiar.

Llamamiento de Obispo

¿Cómo se escoge a un Obispo?

Los Líderes de Estaca buscan a la persona más espiritual, justa y amorosa del barrio, y entonces llaman a su esposo.

Moroni arriba

¿Por qué los drogadictos envidian a Moroni? Porque está siempre arriba de la pelota.

Oración de un misionero

Un misionero terminaba su misión y regresaba solo en avión. El avión se inclinó fuertemente hacia la derecha cargándose sobre una una señora, el misionero oraba "líbrame de la tentación", y el avión de niveló. Después se inclinó fuertemente sobre la izquierda cargándose sobre una señorita muy atractiva, el misionero oraba "que se haga tú voluntad"...

Hipocresía

Un Obispo fue a visitar a un miembro inactivo. Después de una invitación a volver, el miembro inactivo le dice "No pienso poner un pie en la Iglesia, está llena de hipócritas". El Obispo muy calmado le responde: "No se haga problema, siempre hay lugar para uno más...".

Citando a Isaías

Una Señorita le dice a su amiga (que era muy buena en los dominios de escrituras en Seminario) : "Tú has tenido muchos novios, ¿Por qué estás soltera todavía?" La amiga le responde "Con sus labios me honran, pero su corazón lejos está de mí".

Parada de carro

Una señorita le dice a su novio "Mi cuerpo es un Templo, y tú no tienes la recomendación"...

El solitario

Uno de los juegos favoritos de Moroni

Todo puede empeorar

Nuevo Sector

Élder, le va a encantar su nuevo sector!!

Iphone de Moisés

Nombramiento de los animales

Planchas

¿Por qué José Smith andaba siempre con la camisa arrugada? Porque Moroni se llevo las planchas.

Pesca

¿Por qué Noé no salió a pescar durante el diluvio? Porque sólo tenía dos lombrices.

Estadía

¿Por qué estuvo Moisés con los Judíos 40 años en el desierto? Porque a alguien se le cayeron $100.

Sobrepoblación

Contratiempo

Oso Hormiguero

Sostenimientos

Durante una Conferencia de Estaca, una amiga estaba con su hijo pequeño que estaba dibujando, al ser los sostenimientos de oficiales de la iglesia el niño continuó dibujando, pero cuando nombraron a los Doce llegaron a Tom L. Perry, y el niño al escucharlo le avisó a la mamá que estaba mal dicho, era Tom y Jerry.

diezmo

Getsemaní

En un festival de Oratoria de la Primaria que asistí, un niño muy elocuente hablaba sobre la expiación, continuó diciendo, "y llegó al Jardín de Getsemaní, que es un huerto... de árboles... de maní...."

Aquí no pasa nada...

Aviso

El futuro incierto de la Luna

La tienda de Lehi

Clases de Manejo

Apartamiento

bendición de niño

Es tan bueno

Hno. González: Mi Maestro Orientador es tan bueno que viene el primer día de cada mes.

Hno. Pérez: el mío es tan bueno que viene un día antes que el suyo.

Silencio

Una maestra de la primaria preguntó a los niños ¿por qué es necesario estar en silencio en la Reunión Sacramental?

y un niño respondió 'porque hay personas durmiendo'

Peregrinación

Confundido

Este chiste no tiene nada que ver con lo SUD, pero me gustó y me acordé de otro chiste. '¿Por qué en la Iglesia no hay vampiros? Porque tenemos estacas....

Aprendiendo a cocinar

Moisés en la bañera

gps

Dando ánimo

Estaba a punto de comenzar la reunión sacramental y una madre buscaba por todos lados a su hijo, en cada sala, en los baños, en el escenario, cocina, en la cancha y finalmente lo encuentra en la calle, sentado con las manos en la cara. Su madre se acerca y le dice 'vamos, apúrate, está a punto de comenzar la reunión'. El hijo le dice 'y ¿para qué voy a ir? si a nadie le interesa si estoy o no, a nadie le importo, no tengo amigos, .. etc.´ La madre le dice, 'eso no importa, tienes que entrar'. El hijo le dice 'dame dos motivos por los que debería entrar'. Ella poniéndole la mano en la espalda con suavidad y hablando como las medres saben hacerlo, le dice despacio 'primero: porque ésta es la reunión más importante del domingo; y segundo: porque tú eres el obispo'.

Moisés en el colegio

Sueño de Nabuco